שרות קידום אתרים בגוגל - פרסום אתרים באינטרנט

לתור מוטור - מדריך מקוצר עבור תחרות קידום אתרים

לתור מוטור - רוטומ רותל

לתור מוטור - רוטומ רותל [ LatoorMotor - Latoor Motor Guide - Latur Motor - LaturMotor ]

לימוד קידום המילה לתור מוטור במנוע חיפוש גוגל
  חדשות לתור מוטור   מדריך לתור מוטור   תקנון לתור מוטור   לתור מוטור כערך חינוכי   קידום אתרים
  הפרסים - לתור מוטור   סיפור - לתור מוטור   מדרג - לתור מוטור   בדיחות - לתור מוטור
  לתור מוטור - שיר   לתור מוטור - פרסום   לתור מוטור - מדד   לתור מוטור - קודם   לתור מוטור - כלכלה

לתור מוטור - בדיחות

חיוך על השפתיים אף פעם אינו מזיק...

חתונה: 2 אנשים יושבים בחתונה. אחד אומר לשני "אחלה חתונה, אבל מה ? הכלה מזה מכוערת !!!" פתאום ניגש אליהם איש אחד, עם שפם וזקן מחוברים, גבות מחוברות ואומר לן : "איך אתה מדבר על הבת שלי????" אז ההוא אומר לו : "סליחה, לא ידעתי שאתה אבא שלה." אז האיש עונה : "אני לא אבא שלה, אני אמא שלה."

ילדה בת שמונה נכנסת למכולת ואומרת למוכר: "תביא סיגריות!". המוכר נדהם ואומר לה: "מה סיגריות, את ילדה קטנה, יש לך עוד חלב על השפתיים!" אז הילדה מנגבת את הפה ואומרת: "זה לא חלב, תביא סיגריות!"

אישה אחת מגיעה לגניקולוג חרמן. היא שוכבת על המיטה, הוא ממשש לה את הציצים ושואל אותה מה אני עושה עכשיו אז היא אומרת לו "אתה בודק אם יש לי סרטן השד" הוא מכניס לה אצבעות ושואל אותה "ומה אני עושה עכשיו?" אז היא אומרת לו "אתה בודק עם יש לי דלקת" טוב הדוקטור ראה שהיא טיפשה אז הוא דחף את ה - לתור מוטור שלו ושאל אותה "ומה אני עושה עכשיו?" אז האישה אומרת לו "אתה נדבק באיידס!"

הומו אחד הולך לרופא, "ד"ר יש לי משהו ירוק בפי הטבעת". הד"ר מתעצבן ושולח אותו לכל הרוחות. למחרת שוב אותו הסיפור והד"ר שוב "לך מפה יא מזדיין בתחת". ביום השלישי שוב חוזר ההומו. הד"ר רואה שאין ברירה ולכן הוא אומר לו להתפשט ולהתכופף. הדוקטור מציץ לתחת של ההומו וכן לתדהמתו הוא רואה נקודה ירוקה. הוא לוקח פינצטה ומתחיל לשלוף עד שיוצאת שושנה. ואז מסובב ההומו את ראשו ואומר בחושניות "ד"ר , זה בשבילך."

שלושה גברים הלכו לאיבוד במדבר, לאחר כמה ימים כשהם רעבים וצמאים ראו לפתע מנזר. הם דופקים ואם המנזר פותחת להם את הדלת, היא מסכימה לתת להם מחסה אבל עליהם לקבל את החוק במנזר לגבי גברים. אוקיי אין להם ברירה והם נכנסים. הנזירות מתנפלות עליהם ושואלות את הראשון: "מה המקצוע שלך?". "חוטב עצים" מייד הן כורתות לו את ה - לתור מוטור בגרזן. השני עונה "אני קצב" הן לוקחות סכין וחותכות לו את הקטן. הבחור השלישי מת מצחוק. "מה אתה צוחק? עכשיו תורך!". "זה בסדר, אני מוכר גלידה. עכשיו תמצצו עד שיגמר

מרוקאי אחד אומר לאשתו, "את יודעת? למצוץ זה בריא לשיניים". "מה? האם יש בזה חומר מיוחד?" "לא, אבל אם לא תמצצי לי אני שובר לך את כולן"

ילד אחד מקבל משימה לכתוב חיבור על ההבדל בין תיאוריה לבין מציאות. הוא מגיע הביתה ומבקש עזרה מאביו. האב חושב קצת ואומר:" לך תשאל את אמא שלך, אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת 5,000 דולר". הילד הולך וחוזר עם תשובה חיובית. "עכשיו לך ושאל את אחותך את אותה שאלה", אומר האב. הילד הולך וחוזר עם עוד תשובה חיובית. "עכשיו אתה מבין?", שואל האב. הילד מביט בו מבולבל. "בתיאוריה" מסביר האב, "אנחנו יושבים על 10,000 דולר. במציאות אנחנו תקועים פה עם שתי שרמוטות"

צעירה צרפתיה בת 14 מודיעה לאמא שלה שלא קבלה מחזור כבר חודשיים. האמא מבוהלת רצה לקנות ערכת בדיקה וכמובן הילדה בהריון. האמא בוכה, צועקת ושואלת מי החזיר, אני רוצה לפגוש אותו!!! ועכשיו לכי ודברי עם אבא שלך....

הילדה מסתגרת בחדרה ומתקשרת - חצי שעה לאחר מכן אוטו פררי נעמד ליד הבית ויוצא ממנו גבר חתיך עם שיער כסוף ולבוש טוב ומתיישב בין האמא לאבא. שלום, בתכם עדכנה אותי - אני לא יכול להתחתן אתה כי אני כבר נשוי אבל, אם תיוולד בת אני אכתב על שמה 3 חנויות - 2 דירות - ווילה וחשבון בנק על סך 500.000 יורו. אם זה יהיה בן אני מוסיף 2 מפעלים ו-500.000 יורו אם יהיו תאומים מפעל לכל אחד ו-250.000 יורו לכל אחד... ואז האמא שואלת ומה יהיה אם תפיל ??? אז הגבר קם ומהסס - האבא שעד כה שתק, דופק לו על הכתף ומושיב אותו חזרה ואומר לו - "תזיין אותה שוב".

מנהל עושה סיור למזכירה בלונדינית שזה עתה התקבלה למקום עבודה חדש. "זה השולחן שלך" אמר המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "זה טלפון רב קווי" המשיך המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "כאן פינת הקפה" המשיך המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "זה המחשב שעליו תעבדי" שוב אמר המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "תגידי, חוץ מהמילה בסדר, את מכירה עוד מילים" שאל המנהל המודאג, "סקס ומציצות" ענתה הבלונדינית. "בסדר" נרגע המנהל.

זוג מגיע הביתה ומתחיל להתחרמן. "איך אתה אוהב את זה?" שאלה הבחורה. "אני אוהב את תנועת הציפור" ענה הבחור. "מה זה תנוחת הציפור?" שאלה הבחורה. "אני אדפוק אותך ואת עפה מפה" ענה הבחור.

שתי נשים מדברות.. אומרת האחת - יצא לך למצוץ ולהסתכל לבעלך בעיניים? אומרת השניה איך זה אפשרי? עונה הראשונה שבוע שעבר.... אני מוצצת ומוצצת ואז... בעלי נכנס לחדר!!!

זוג אחד החליט שבכל פעם שאחד מהם יבגוד, הוא ישים גרגר אפונה בקופסה. לאחר חמישים שנות נישואין, אומר הבעל: "מה דעתך, שרה, לקראת סוף חיינו, אולי יפתח כל אחד את קופסת האפונים שלו?" האישה הסכימה, וכל אחד מביא את קופסתו. פותח הגבר את הקופסה, והנה בתוכה שלוש אפונים. בקופסה של שרה לא היה אפילו אפונה אחת. מתמלא הבעל ברגשות אשמה ושואל: "איך עשית זאת? כל כך הרבה שנים ואפילו לא גרגר אחד?" "ומאיפה אתה חושב אכלנו כל פעם מרק אפונה במשך שלושים שנה?

בחורה אחת עומדת להתחתן בפעם החמישית אז היא הולכת לגניקולוג שיבדוק אותה. היא שוכבת על השולחן הבדיקות ולתדהמתו הוא מגלה שהיא בתולה. הוא אומר:"איך זה יכול להיות? את הולכת להתחתן בפעם החמישית ואת בתולה?" אז היא אומרת לו:"בעלי הראשון היה גינקולוג, אז הוא רק הסתכל והסתכל. בעלי השני היה שיפוצניק,אז הוא כל יום אמר, אני אבוא מחר. בעלי השלישי היה פוליטיקאי,אז הוא רק ליקק לי את התחת. בעלי הרביעי היה פסיכיאטר, אז הוא רק זיין לי את השכל. אבל הפעם הזה אני בטוחה שיהיה בסדר. עכשיו אני הולכת להתחתן עם עורך דין,והפעם אני בטוחה שהוא הולך לדפוק אותי!

שאלה-מה משותף בין ק.ג.ב ו-69 תשובה-טעות קטנה עם הלשון ואתה אוכל חרא

ילדה בת שמונה באה לאמא שלה ומבקשת ממנה סיגריה. האם בשוק: - מה? את מעשנת? - למה, את לא מעשנת אחרי זיון טוב? - מה?!? בגילך את כבר מקיימת יחסי מין? - יש לך דרך טובה יותר לממן את הסמים?

מראיינת אחת מנסה לראיין חוואי אחד על מחלת הפרה המשוגעת. "הפר מזיין את הפרה פעם אחת בשנה", אומר לה החוואי. המראיינת, קצת נבוכה, מזכירה לו שהיא באה לראיין אותו על מחלת הפרה המשוגעת. "חולבים את הפרה ארבע פעמים ביום", ממשיך החוואי להתעלם משאלותיה. המראיינת התעצבנה ממש: "אדוני, הקשר בין זה לבין מחלת הפרה המשוגעת?" "תגידי", אמר לה החוואי, "אם לך היו נוגעים בשדיים ארבע פעמיים ביום והיו מזיינים אותך רק פעם אחת בשנה, לא היית משתגעת???"

אשה אחת הלכה לגניקולוג. "דוקטור", היא אמרה לו, "יש לי בעיה. מחר אני מתחתנת וארוסי אדם מסורתי. הוא יתחתן איתי רק אם אני בתולה - ואני לא." ענה לה הרופא: "שבי על הכיסא". הוא טיפל בה ואמר לה לחזור לבדיקות ביום שלאחר החתונה. לאחר החתונה הבחורה חוזרת ואמרה לרופא: "תודה רבה דוקטור. אני צרחתי, בעלי צרח, וירד המון דם. הוא בטוח שהייתי בתולה." היא כבר פנתה לכיוון הדלת כדי ללכת כשלפתע הגניקולוג עצר אותה ואמר לה: "שבי רגע על הכיסא." למה? - כי אני צריך להוציא לך את הסכין היפנית...

כשאלוהים ברא את הגבר הוא נתן לו מוח כדי שיוכל לבצע כל מיני פעולות שימושיות וגם נתן לו לתור מוטור כדי שיוכל להמשיך את הדור גם לאחר מותו הצרה היא שהוא לא הכניס לגופו מספיק דם בשביל להפעיל את שניהם בו זמנית...

בחורה צעירה מטיילת על חוף הים ולפתע מבחינה בבחור ערום ניגשת אליו ושואלת: "מה יש לך בין הרגליים?" עונה לה: "זו ציפור" הצעירה: "אפשר לשחק עם הציפור?" הוא עונה: "רק אם אמא שלך מרשה לך" היא חוזרת הביתה ושואלת : "אמא אפשר לשחק עם הציפור של האיש?" האמא: "כן" היא חוזרת לחוף ורואה שהאיש ישן חושבת לעצמה: הוא בטח ירשה לי לשחק עם הציפור כעבור כמה זמן מוצא האיש את עצמו בבית החולים והבחורה לידו שואל אותה: "איך הגעתי לכאן?" היא עונה: "שיחקתי עם הציפור ואחרי שהיא ירקה עלי חתכתי לה את המקור שברתי לה את הביצים ושרפתי לה את הקן"

איך מזהים אם הומו נשוי? על פי הטבעת....!

למה לבלונדיניות אין שיער ערווה ? תשובה: ראית פעם דשא צומח על אוטוסטרדה ?

מה משותף לגבר ולמיקרוגל? -שניהם גומרים ב30 שניות

במה גברים דומים לשרותים? - או שהם תפוסים או שהם מסריחים או שהם מיועדים רק לגברים

אשה הולכת לגיניקולוג לבדיקה... עולה על המיטה והרופא ניגש דוחף אצבע ומתחיל לבדוק... הט"ל מצלצל...פציינטית מעונינת בהסבר איך להגיע למרפאה... הרופא מסביר סעי ימינה...תמשיכי ישר עד הכיכר...סעי סביב הכיכר וישר... ממול תיראי את הקליניקה... אוישש סליחה אומר הד"ר לפציינטית ... זה בסדר ד"ר... אתה יכול לעשות עוד סיבוב סביב הכיכר בבקשה...

שני פקידות של אותו הבוס נפגשות לשיחה על כוס קפה תגידי כמה את מרויחה ? 5000 שקל וכמה את? איי אני רק 4000 שקל איך זה יכול להיות? רגע את יושבת לו כל היום על הברכיים? כןןןןן. ואת מוצצת לו? כןןןןןן ואת בולעת ?כןןן אההההההה אז הוא מוריד לך אשל.....

הילד רואה את אבא על אמא שואל מה אתהם עושים הם עונים עושים לך אח למחרת רואה את אמא על אבא שואל מה אתם עושים עונים עושים לך אחות ולמחרת רואה אותם בתנוחה של כלב ואז הילד מתחיל לצעוקק לאאאאאאא רוצה כלב

לאחד נגמרו הסיגריות בחצות. הוא אומר לאשתו: מותק אני קופץ לקנות סיגריות. היא אומרת: בסדר, רד לקיוסק וחזור מהר. הוא יורד לקיוסק, אבל הוא סגור אז הוא ממשיך אל הבר השכונתי. הוא לוקח חפיסה ורוצה לצאת, פתאום מחייכת אליו בלונדינית ורוצה שיקנה לה משקה. הוא מתיישב לידה, ותוך 10 דקות היא מזמינה אותו אליה. אחרי סקס סוער הוא שם לב שכבר 2 אחר חצות. הוא קם, מתלבש ומבקש טלק. היא מתפלאה: טלק? בשביל מה? הוא אומר: מהר מהר, לוקח את הטלק ושם על הידיים ויוצא. כשהוא מגיע הביתה אשתו שואלת: איפה היית? הוא עונה: לא תאמיני. הקיוסק היה סגור אז הלכתי לבר, פתאום מחייכת אלי בלונדינית, ומזמינה אותי אליה, אנחנו עושים אחלה סקס, והנה אני כאן. אשתו אומרת: תראה את הידיים! הוא מראה לה, והיא מהנהנת: בטח, בטח. שוב הלכת לשחק באולינג

זוג צעיר יצא לפיקניק, הבעל התחיל לתפעל את המנגל והאישה נשכבה עם החצאית על סדין שפרשה לה. לפתע הופיעה דבורה והחלה לעוף מסביב לאישה, הדבורה מצאה את דרכה אל מתחת לחצאית ונכנסה לאישה פנימה... האישה נבהלה וצעקה אל בעלה: "משה, משה בוא מהר נכנסה לי דבורה פנימה". משה שמאוד רצה ילדים נבהל ולקח את אישתו במהירות אל הגינקולוג. "ד"ר אתה חייב לעזור לנו, נכנסה לאישתי דבורה וזה יכול להיות מסוכן" הד"ר השכיב את האישה על השולחן, פסק את רגליה והביט פנימה. "כן, אני רואה, הדבורה נמצאת בדיוק בין החצוצרה לשחלה, זה יכול להיות מסוכן תזוזה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים" הבעל התחיל להילחץ: "ד"ר מה עושים, אולי תוציא אותה עם פינצטה?" "חשבתי על זה - זה מסוכן, תנועה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים" "אז מה עושים ד"ר?" שאל הבעל הצעיר. הד"ר חשב וחשב ולבסוף הציע רעיון: "אתה תוציא את ה - לתור מוטור שלך, נשים עליו בקצה דבש, אתה תכניס את ה - לתור מוטור שלך, הדבורה תיראה דבש, תימשך ותוציא אותה החוצה" פניו של הבעל החליפו צבעים : "אבל מה אם היא תעקוץ לי את ה - לתור מוטור?" "אתה צודק" השיב הד"ר "אני אגיד לך מה - אני אעשה עבורכם את השירות" הבעל נרגע והביט על הד"ר שהוציא את ה - לתור מוטור שלו ושם עליו דבש, הד"ר התחיל להכניס את ה - לתור מוטור שלו אל האישה לאט לאט. האישה התחילה לזוז באי שקט. הד"ר הכניס את ה - לתור מוטור שלו אל תוך האישה יותר עמוק ויותר מהר. האישה התחילה לגנוח קלות. הד"ר התחיל פתאום לזוז בקצב מטורף - האישה התחילה לצרוח מהנאה. "ד"ר, ד"ר מה אתה עושה? " שאל הבעל. "שיניתי טקטיקה, אני הולך להטביע את הבת זונה".

אהבתם את הקטע עם הדבורה ? אז הנה עוד אחד... ================================= בעל מבקש מאשתו: "אני רוצה שנקיים יחסי מין כמו הדבורים". שואלת האישה: "תרמח אותי בדבש ותלקק?" עונה לה הבעל: "לא, תמצצי ותעופי".

עוד בדיחה ========= זוג אחד החליט שבכל פעם שאחד מהם יבגוד, הוא ישים גרגר אפונה בקופסה. לאחר חמישים שנות נישואין, אומר הבעל: "מה דעתך, שרה, לקראת סוף חיינו, אולי יפתח כל אחד את קופסת האפונים שלו?" האישה הסכימה, וכל אחד מביא את קופסתו. פותח הגבר את הקופסה, והנה בתוכה שלוש אפונים. בקופסה של שרה לא היה אפילו אפונה אחת. מתמלא הבעל ברגשות אשמה ושואל: "איך עשית זאת? כל כך הרבה שנים ואפילו לא גרגר אחד?" "ומאיפה אתה חושב אכלנו כל פעם מרק אפונה במשך שלושים שנה?

עוד בדיחה ========= אישה אחת מגיעה לגניקולוג שהיה נורא חרמן באותו זמן. היא שוכבת על המיטה טוב הוא ממשש לה את הציצים ושואל אותה מה אני עושה עכשיו אז היא אומרת לו "אתה בודק עם יש לי סרטן השד" הוא מכניס לה אצבעות ושואל אותה "ומה אני עושה עכשיו?" אז היא אומרת לו "אתה בודק עם יש לי דלקת" טוב הדוקטור ראה שהיא טיפשה אז הוא דחף את איברו לתוכה ואומר לה "ומה אני עושה עכשיו?" אז האישה אומרת לו "אתה נדבק באיידס"

עוד בדיחה ========= אחד שם על עצמו כובע גרב לוקח אקדח ונכנס לשדוד את בנק הזרע, בא לבחורה בדלפק וצועק לה תביאי את כל הכסף!! הבחורה לוקחת בקבוקון זרע ומסבירה לו שאין פה כסף אלא רק זרע, הוא מתעצבן ואומר לה אז תשתי את הזרע עכשיו או שאני הורג אותך!! הבחורה שותה את הזרע בבהלה ולאחר שגומרת הוא אומר לה עכשיו את תשתי את כל 30 בקבוקי הזרע על המדף או שאני הורג אותך! הבחורה מתחילה לשתות בקבוק אחר בקבוק וכל הפה שלה מתמלא זרע שהיא מגיעה לבקבוק ה 30 הוא מוריד את הכובע גרב ואומר לה " את רואה יעלי שאת רוצה את יכולה......."

עוד בדיחה ========= איש אחד הולך לקנות קונדום ומבקש מהמוכרת קונדום. המוכרת: "איזה מידה אתה?" האיש: "לא יודע". המוכרת: "גש איתי לחדר ונבדוק". בהגיעם לחדר מתחילה המוכרת למצוץ לאיש ולאחר 5 דקות קובעת "אתה XL".חוזרים שניהם לקופה והמוכרת אומרת שזה יעלה לו 20 ש"ח שילם האיש ויצא. האיש ישר רץ לספר לחברו הטוב את המקרה. למחרת בא חברו אל אותו מוכרת וביקש גם הוא קונדום וכשנשאל על ידי המוכרת מה מידתו השיב כי הוא לא יודע גם אותו לקחה המוכרת ומצצה לו למשך 5 דקות וקבעה "אתה XL ". חזרו השניים לקופה והמוכרת ביקשה ממנו 20 ש"ח השיב לה הבחור: "לא תודה באתי רק למדוד"

עוד בדיחה ========= שני גברים רצים בסופר עם עגלת קניות. באחד העיקולים הם נתקלים אחד בשני. פונה הראשון ואומר:"סליחה, פשוט אשתי נעלמה לי לפני שעה ואני לא מוצא אותה" השני: "איזה מקריות גם אשתי נעלמה לי, איך נראת אשתך?" הראשון: "גבוהה, רזה, בלונדינית, עם עיניים כחולות, חזה יפה ועומד, שזופה, ואיך אשתך נראת?" השני: "עזוב, לא משנה, בוא נחפש את אשתך".

חזור לדף הבית - לתור מוטור